电脑修好了,网络接通了,突然觉得没事做了.下午蹭了半天的假,看着MSN上的人上上下下,不想说话.

      明天豹儿他们要去鬼屋,当然邀请了我,只是我还是选择了退出,日子已经过得不舒心了,就别再折磨自己了.今天自己买了菜,做了饭,又吃了饭,洗了碗.洗碗的时候,突然看到对面的老太太也在洗碗,也是一个人.无奈地对视一笑,她是丧偶,我是未嫁.

      晚上和TT视频了,在开始之前我们都有赌注,她在等小Q上的人,我在等M上的人,两个小时后,我输了.

      说不出的感觉,无奈.

     夏天散步的时候，我喜欢路边香樟树的味道，闻了很舒服，喜欢有这样香味的夏天。这两天散步，小区里已经开始弥漫桂花儿的香味。桂花儿香，伤感的季节又来了。

     前天整理抽屉，翻出了当年方圆弟弟送给我的巧克力盒子，早就遗忘了，里面放的原来都是学生时代收到贺卡，打开一封是甜甜写的，很怀念那样的字迹，虽然能经常听到她的声音，纵然我们相隔的太远，但很庆幸没有心的距离，因为我们都相信精神的力量。

     也许是性格使然，在很多时候精神对我的作用是强大的，所以女王会说我是缺心眼的孩子，她说在物质的世界里谁靠得住？谁不是在观望哪一边的利益更诱人？古往今来有多少人能真正实现博拉图的那句不知是否有理的话？又有多少人是利用精神的单纯在欺骗你。也许她是正确的，正是因为我曾经盲目并且执著了自己的精神，才落魄到今时今日，却成就别人一次又一次。有时候我会劝慰自己，坦然一些，淡然一些，经历了太多纷纷扰扰，让自己休息一下吧。可是休息，带来的可能只有寂寞和落寞。

     现在我更愿意听我的好姐妹抱怨，愿意陪她们喝酒到天亮，愿意陪她们愿意流泪到断肠，更愿意笑着看她们成为新嫁娘，愿意她们的孩子叫我姨妈，我会比她们更开心，自己开始学会置身度外。缜姐姐说的是对的，当你对生活已经绝望的时候，希望就会出现。虽然我对生活已经绝望，虽然我的希望还没有出现……

     荣荣应该已经到北京了吧，最后的那次拥抱，我也好想哭，其实我现在真的很想哭。

     也许是备考的压力太大，除了考试本身的压力，还有失败那几次中所充斥的背叛和欺骗。

     秋天是凋零的季节，而冬天是冷酷的，所以我不喜欢，可是春、夏、秋、冬，终究会有轮回，秋天来了，冬天会尾随而至，可春天也不会远了…………

     

     在经过复杂的思想斗争后，我决定再次投入网络的怀抱，毕竟我的pink V不能总是闲置不用。一年前就发现的摄像头问题依然没有解决，于是最怕智能玩意儿的本人，在打了SONY10个技术咨询电话后，开始自己重装系统，捣腾啊捣腾，捣腾了四个小时的结果就是设备无法显示，在拨了第11个咨询电话后，被告知应该是硬件出了问题。又于是乎，今天中午去了维修点。在抵达维修点并初步查找出问题后，12点40分，我开始疯狂地胸闷，开始想彪泪，摄像头损坏，维修600元，如果是硬件损坏，更换需1500元，如果没有任何问题，但由于花费了SONY工作人员的检修时间，也需要交费90元。黑店啊黑店，无耻的黑店，枉我每次在咨询电话结束后，听到“您会向您的朋友推荐VAIO个人笔记本电脑吗？”的语音后，会毫不犹豫地按下1号键——“会”。

     由此看来，我就是一只喜欢pink但却得了唐氏综合症的猪！弱智啊，弱智，就因为PINK，选择这个牌子。

     可是，愤怒过后，本人最终还是无奈地选择了维修……

     钱啊钱啊，又一次地飞走了~~~~~~~~~~~

    

    今天要说三个归来：

    第一，自从前两天消极过后，我久违的赖床病又归来了，痛苦啊痛苦，就是不想起床，就是死赖着不想起。女王说，这个小鬼，又要生病了。我不要生病！

    瑛桦同志在国庆过后见到我就说：哟！减肥成功了，脸怎么这么瘦。唉……哪是因为减肥嘛，九天的疗程让人生不如死，夜里做梦也是梦到吃黄莲，嘴里那个苦啊。还有两天，希望不再有第二个九天，希望可以痊愈。

    第二，在昨天，我对自己的身高困惑感归来，为啥就要长这么高呢？从小最怕听到的一句话就是：呀，长得这么高啊；从小就怕拍集体照；从小就因为太高而被迫放弃跳舞；高，有的时候其实是非主观的错误。但既然是非主观，那就是客观，也就是非主观意志可以改变的，所以我的唉叹也都是白唉叹。是高是矮，是胖是瘦，契合了，就是正确的。

    第三，挚友归来。疯狗同志很快就要归国了，拉拉同志及小豹豹均已经归国，南飞大雁们渐渐都归来了，遥寄远方的朋友，一切安好，期盼你们的归来。

 

    我很少对某一样东西可以十年如一日的钟情，除了肉松面包，这是很惹人鄙视，我不否认。如果，对我的工作也能十年如一日的钟情，这个境界不知道何时能达到。

    单位里地动山摇，突发事件层出不穷，驳上位，玩心机，没有明争只有暗斗，级别只有热带鱼的我惶惶不可终日地看着一群凶鲨恶鲸在搏斗。大鱼吃小鱼的世界里，在我迫于生存只能吃掉小鱼之后，会不会一天我也会变成凶鲨恶鲸中的一只？想不下去了……

    昨天和小豹小聚，成长的烦恼啊，越成长越烦恼，生活在慢慢变味，琐事占据了太多。

    还好，在我现在的日子里还拥有肉松面包，至少还能让我回味十年前的味道，保留一份纯真。

   困难,从来都很眷顾我,幸运,却很少怜惜我.状态一直不在家.

   其实我也难得消极一把,一旦消极,那是真的受了很大的打击.工作环境里的那个极品男，我已经不想形容；花容正茂，却依然孤孤单单；看看镜子里的自己，很怕变老的那一天；口袋仍旧瘪瘪，过着饿不死的假小康生活。

   我一直以为自己是没有嫉妒心的人，毕竟别人过得好坏与我没多大关系，但当某位朋友在我面前炫耀她的老公多爱她，她的工作多顺利，赚钱有多少，我猛然发现，自己正在极度疯狂的嫉妒，自我批评一下吧。

   国庆，姐姐结婚了，站在台前，她正定自若得让我惊讶，倒是我在台下自我感动地哭了一把，幸福的感觉真好，但我却依然没有拥有。

   等啊等，会不会真的白了头还在遥遥期盼？我不知道，也许天知道。

    我承认我最近很懒、太懒、极度懒，所以在睡了20个小时以后来拔草啦。

    没啥想说的，至少最近遇到的事遇到的人，让我不太想用语言来表达，只想用暴力来解决。

    看来我是要变身了，变成无敌暴力熊……不再做乖乖kitty猫

    春暖花开，感受着暖暖的空气，惬意。躺在车里，打开天窗，戴上墨镜，模拟一把在海边吹风（实景是在自家小区空地），小i里传出的是品冠的《那些女孩教我的事》，一如既往的悲情，最终得不到的爱情。忙了一个季度，该总结总结了，可仔细想想，或许总结的不单单是这一个季度……

    从半死不活的生病到现在又继续活蹦乱跳是第一件值得庆祝的事，粉红小脸再度回来，昨天喜滋滋地在众亲戚面前玩自拍一下午，拍到姨妈啧啧地直说：这小宁……这小宁……

    从踏入2009年，我的心就出奇的踏实，经过再一次的考试失败，再一次的被分手，再一次次的我不愿面对却实实在在面对了的倒霉事，我学会彻底接受，消化，变为养分，然后努力地长大。那些伤害，教我知道什么是美好，哪怕只是懒懒的晒着太阳，拥有一份不用纠结的心情，就足够足够；那些失败，教我知道真正尽力就该表扬自己，然后信心慢慢地从头再来；那些病痛，教我知道什么是健康，盲目地减肥实在可怕。

    我开始学会好好地爱自己，爱值得我爱的人和事。过去的24年，我恐惧早起，而今我喜欢早起，听着音响里的音乐，刷着牙，看着可爱的天光，幸福的一天就这样开始，真的很美好。

   对于迟来的感情，早就学会一笑而过，然后坦坦然地和朋友说着以往恋情中自己的和他们的糗到爆的事，再然后就是大笑一番。没有心酸，没有苦涩，只有对未来充满期待的兴奋。遇到过太多错误的，总会来个正确的。

     那些……教会我的事，就是成长。

 

    

    

   

    白皮从香港回来就告诉我，今年要注意身体，香港的风水大师说的。果然，我也算从正月开始大病，一次比一次重。重感冒到过敏，到这次差点送命的胃病，我还真的相信了。

    或许有很多时候命运真的安排好了一切，该来的总会来，该失去的还是会失去。每天晕嗒嗒的打车上班，再晕乎乎的打车下班，有点胃口吃了下去，反应厉害再吐出来，厕所变卧室，拿着温度计时刻都盯着。

    没有亲人和爱人，一个人承受一点痛苦也很美好，毕竟也算是大人了。虽然冰箱里白皮炖的鸡汤我喝了就吐光光，实在心疼。TT和我心有灵犀我也很兴奋，我一生病她就想我，哈哈哈。费老师心情好了我也放心了。不知道小豹在美国咋样，貌似已经两个月没有她的消息了。

    生病没有感伤，毕竟，增强了抵抗力。

  

     总的来说，我最近过得很惬意，一切随着自己的性子走，心情好了，自然皮肤好，身材好。

     最近在做一些被该青春期时就做完的事，看偶像剧看言情小说，当然不包括不切实际的幻想，对生活也好，对未来伴侣也好，因为知道自己要的是什么。昨天参加了某领导岳丈的追悼会，是有些不搭调，可是代表了单位。进去的感觉只是让我重温了四年前的那个夏天，哀乐，让我带着对外公的感情为这个老人落了泪。可是，我悲伤，真正披麻戴孝的貌似并不悲伤。

     从最初的学会逃避到现在的勇敢面对，我不会再说是自己长大了，这样搞得自己依然是纯情小少女。只是，被生活强奸久了，早就没了反抗的力气，试着享受快感倒也别有滋味。心里那点小酸小痛不算什么，总是去挠倒还真会伤了皮肤弄出皮炎，就像感冒后期的脓鼻涕，少有一点就拼命醒，搞得上不上下不下更加痛苦，干脆暂时存着它，聚积到一定程度它总会自己出来，水到渠成才不会有勉强。

     以前看到自己厌恶到想吐的人总是习惯性地或偏头或低头，其实不去看ta更痛苦，现在我所做的就是趾高气扬直勾勾地死盯着，看到ta想逃，看到ta意识到卑贱其实是他自个儿，我就是胜利！

     谁都有烦恼，傻狗有，teacher费有，白皮鼠有，我自然也有，面对烦恼，面对人生要的就是一个态度，苟活还是乐生，去选择的只有自己。曾经有人对我说自己早就不知道什么是开心和高兴。或许对这种无病呻吟的说法我的回应只有，外科医生挑去了他的面部神经，只是让他无法表现于脸面而已，内心么，不言而喻——虚伪。

     性格决定了命运，态度决定了生活。

    

    

   我是真的懒,不过被这位同志点了名,我就是再懒也得回答问题.

  

１.被点到名字的要在自己的日志里写下自己的答案，然后去掉一个问题，再加上一个问题，仍然组成20个问题，传给其他10个人，列出10个需要回答问题的人的名字，还要到这10个人的校内里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

2．这10个人要在自己的日志里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他10个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现 传给谁谁就得接著，否则就得受罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。。。。

1、怎么样排解自己的不愉快的心情？

  躺着看电视,或者出去吃一顿

2、现在支持自己继续拼下去的诱惑是？ 

    拼到一定的职位可以加工资

3、最近一段时间最高兴的事是？

    皮肤好身体好工作劲头高

4、你觉得结婚遥远，可怕吗？ 

     没感觉

5、最近最想去的地方是哪？ 
    海南

6、你认为什么样的生活才是最幸福的？

    一家人健健康康，快快乐乐地永远在一起

7、如果你喜欢很久的人突然有一天有了对象，你会怎样？ 
     我好象没有那么持久的感情啊

8、你的理想恋人是什么样的？ 

   塌实\脾气好\对我好\相貌大致符合我的标准

9、如果你与你爱的人走散了~你会找之还是在原地等之？？

    原地等

10、让你最无助的是什么事情？

      生病吧,不过有朋友,还好啦

11、你明明知道对方不爱你，你还会爱他吗?会坚持多久呢？ 

    我不会爱这种人吧

12、相信时间和距离不会冲淡爱情吗？ 
      相信

13、自己的大学生活，收获最大的什么？最失败的是什么？与理想中的大学生活有什么不同？  

     收获是好友,一生的朋友.失败是没好好读书.

14、作为你们善良可爱的朋友的我(哈哈)~哪最让你喜欢？ 
       恬静,舒服,真心待人

15、最近工作顺利吗？

     一般般

16、你给自己定过的最高目标是什么？

      变成超级律师

17、看到我第一眼的时候是什么感觉哈？ 
      很有气质,一切向你看齐(好傻哦,不许笑我)   

18、零九年有什么打算？

     好好工作,找个好老公

19、过自己不喜欢的生活你可以忍受多久？

     很久

 20、如果不考虑政策问题的话，大家结婚了想生几个孩子呢？

   两个吧 

 

 要答题的同志们自行挑选去掉一个问题，再加一个我的问题：

21、你会怎么对待背叛你的人？

 

点名开始啦：小鼠、甜甜、盈盈、费老师、蔡老板、安德鲁、然然、荣荣、鸟儿、安宁

 

     貌似很久很久没有踩过自己的地了，一是懒，二是没心情，三是没网络。

     感叹一下，本命年总算过去了，倒霉的人倒霉的事，遇到的无穷无尽。或许我不该说这些都是烂人烂事，而是按照茅山老道的说法，遇到他们只是你们无缘无果，并非错事。OK！那就让他们随着2008年的过去，永远的滚蛋吧。

     2009年，除了眼角发现了一些小细纹，还没有发现什么新事新人。更新更新，我的space，我的人生。

     我的老友们，国内的国外的，想你们呀～～～

    幸福的人生就是有希望，有事做，有人爱。早前看到这句话，我还在想，是不是再加一个“有钱赚”？不说自己经历过多少，看淡了多少，却真的看透了钱。别说我侨情，我可没说有钱赚我放着不赚，只是富足真的能带给我幸福吗？

     不羡大富，只求小康；不要呵斥，只愿呵护，要的就是这份简简单单、安安稳稳、踏踏实实的爱。惧怕那种坐在车里两人毫无语言地想着各自的事情；惧怕忽冷忽热到让人无法接受的感情；惧怕一早就看到一张冰冷的脸后花一天的时间去拽测Ta的心情；惧怕不能发泄一丁点自己的情绪；惧怕在真诚地道歉后却被冷处理；惧怕和一个不爱自己的人相处；惧怕每天在走着根本看不到，也不允许我看到未来的路。

      有太多时候，人会走进死胡同，如果还是执迷不悟地向前开，那只会撞死，所以只能掉头，掉头之后才会发现，原来幸福人生就在背后。

     考试好歹是结束了，累得前胸贴后背，心脏大造反。昨晚看了安德鲁的space，笑到简直要趴，我们俩可是互相扶持走过了两天。那个逃兵小鱼，我充分认定她就是我前面那个缺考的人！！

     昨天坐在车上，看看上海的夜景，感觉自己变了蛮多，据唐春儿的话说，上海改变了我很多。

     好咯，借用一句女王的话献给大家：希望你和你那群小朋友们，好好养身体，健康最重要！

   我真的挺讨厌考场座落在一个不知名的地方，总之我最近讨厌的人和事很多！

     中午小蔡问要不要喝咖啡，为了保护心脏，我已经很久没有放肆地喝过咖啡。可是为了上课，我还是点头了，一杯久违的S&B中杯美式不加糖不加奶。今天的咖啡没有一点情调，为了抓紧记笔记，我豪饮而尽。

     就这样，一杯咖啡后，我睡着了，讽刺的是我居然还流了口水。

     大概，太累了吧。

     晚饭拖到八点半才吃，吃完后大包小包地提着回家。一个人等地铁时，看着广告牌里反照出的自己的样子，觉得好落寞好落寞，我想到甜甜昨天在音乐喷泉边给我打的那个带着哭腔的电话。我也想哭，想拨通一个号码大哭一场，可是哭了就是妥协和放弃了，要哭，也要留到9月20号以后。

     还记得《实习医生格雷》里的那句话：人生苦短，可偏偏苦短的人生还有太多的磨难。

     如果就这样一直睡下去，直到漂到一个宁静的港湾再醒来，该多好。

     也许，那个宁静的港湾就是天堂。

     除了我的同事，没有人可以了解我的白天生活在何等状态之下，或许就像天天抱着炸弹，随时准备它爆炸。而我所能做的，也就只有下班回去后，看着可笑的《UGLY BETTY》放声大笑到疯。

     过度绷紧的神经让我没有一点食欲，已经连续一周晚饭都是两个可爱多，只有这样才能让嘴里的水泡和发炎的牙龈疼消停一会。

     今天的《UGLY BETTY》里，她终于可以不需要一个人看电影，虽然是看可笑的《德州电锯狂》，我也希望以后不会是一个人，可是生活啊生活，这就是我的生活，一种上帝希望我独自享受人生的生活。

    

    亲爱的德鲁，这个世界上除了你距离死不远了之外，还有一个人会陪你，就是我。电话不停地响，邮件不停地收，会不停地开，文件不停地印。当我完全忙好，终于反应过来的时候，一层楼的人都去吃饭了。

    今天晚上一个人在日本料理店点了很多很多菜，吃到服务生和厨师都看我，吃到自己想吐，说不出为什么。

    在回来的车上睡着了，我永远在为未知的世界忙碌着。

     很累很累很累，八个小时的值班累垮了我。早晨4点钟起床，五点多坐在空荡荡的地铁里，感受奥运。

     2点半结束，到家已经下午三点半，从太阳还未出来到太阳当头照，回到家看到了床就想大哭。爬上床呼到现在，还是稀里糊涂。

     真累～

     坚持看了会开幕式，没白看，很激动也很感动。

      忙了一天，腰酸背痛，一杯冰美式让我跑了一下午的厕所。终于到了下班，大家约会的约会，加班的加班，而我自然快快逃走。路上边走边想，给自己点活动吧，要不去看《小战象》？可这种一个人看电影的辛酸，还没看就已经在心里泛滥，算了算了，明天还有更辛酸的，今天暂且免了吧。

      明天，我要作为CN的志愿者，去某公交站，排除险情。可惜，我一没枪，二没防弹衣，三来连个头盔都么有，就是一顶小白帽，刷刷印着鲜红五个大字“长宁志愿者”。想想那个美丽的场景吧，一个可亲可爱的姑娘，她不怕太阳晒，她不怕大雨淋，头戴小白帽，像钢铁般的革命战士坚守在某公交车站台前直至深夜，然后自己掏钱打车回家～～更甚者她会为了伟大的奥林匹克事业而牺牲在无产阶级人民的敌人的无耻鹰爪之下，虽然她会一如既往的昂首挺胸，但内心那辛酸的小眼泪会犹如那断了线的珠子吧嗒吧嗒滴掉，她在揪心地呐喊：苍天啊，你连七夕节让我买束花送自己的机会都不给呀～～～

      评价一下自己哈，写得太恶心了，但既然写了就恶心和娱乐一下大众，噢耶～～～